«Среднерусский консалтинговый центр» провёл опрос врачей, из которого выяснилось, что они хотят не так уж и много:
соблюдения пациентами правил личной гигиены;
по возможности четкой формулировки жалоб;
элементарной вежливости.
Не могу не согласиться. И не могу не дополнить.

Понятно, что от бомжа, доставленного в приёмный покой в бессознательном состоянии на «скорой», никто не будет требовать приветствия, благоухания розовым маслом и внятного описания своего состояния. Врачу и в голову не придёт возмущаться запахами и звуками, если состояние пациента требует неотложной помощи. Но если вы пришли на первичный осмотр (на консультацию, в поликлинику, в кабинет, в медицинский центр) своими ногами и в своём уме, то любой врач будет несказанно рад, если вы сделаете несколько несложных вещей.

1. Пожелаете ему здоровья. То есть, произнесите сакраментальное «Здравствуйте!». Если вы начнете со слов: «Сколько можно! Никакого порядка! Я из-за вас на работу опаздываю!», то врач не проникнется к вам неземной любовью и добротой. Он такой же человек, как и вы. С такими же психоэмоциональными реакциями.

2. Заранее сформулируете свои жалобы, их особенности, свое текущее состояние и детали анамнеза. От вас никто не требует латыни, но вы себя знаете лучше, чем человек, который видит вас впервые в жизни.

Если вы не помните дату последних месячных, последнего полового акта и сколько противозачаточных таблеток вы забыли принять – бессмысленно ждать от врача молниеносного назначения панацеи и определения даты беременности с точностью до часов (последнее, к слову, возможно только в случае планового кесарева сечения). Если у вас боли, желательно понять, где именно и какого характера. Если сыпь – то когда началась, какие претерпевала изменения и, по возможности, с чем было связано её появление. Если «чешется», то в какое время суток интенсивнее и где конкретно. Фраза «Ой, прямо все зудит так, что не могу, сделайте что-нибудь!» не очень информативна. Даже банальная чесотка имеет свои характерные симптомы.

Врач, конечно, может все это из вас вытянуть в ходе подробных детальных расспросов или сеанса гипноза, но тогда временные нормы, отведенные на пациента, не позволят обслужить тех, кто томится ожиданием в коридоре и, возможно, тоже опаздывает на работу, на поезд, на свидание. А они сидят и сетуют, сетуют, сетуют (в первую очередь, естественного, на несчастного эскулапа), вместо того, что формулировать проблему, с которой, собственно, сюда явились.

3. Вымоете обе ноги. И руки. Не забудьте о подмышечных впадинах – они обильно снабжены потовыми железами. Поверьте, участковому терапевту неприятно зажмуривать глаза, чтобы не выело, и задерживать дыхание, чтобы не расчихаться, когда он выслушивает шумы в легких или пальпирует область сердечного толчка. Что уже говорить об акушерах-гинекологах, урологах и проктологах.

И вообще – помойтесь. Примите душ. Но не стоит умащивать себя ароматическими маслами, обильно обрызгивать дезодорантами и полировать сверху туалетной водой и духами. Самый лучший запах – отсутствие такового. Удушливый парфюм, чередующийся (а то и сочетающийся) с неприятным запахом – не самое большое удовольствие. А вести приём в противогазе неудобно.

Дамам, как я уже писала ранее, не стоит выбриваться наголо и спринцеваться перед посещением гинеколога. Особенно если присутствуют выделения из половых путей. (Какие? Когда начались? С чем связываете? Вспомните, пожалуйста, заранее). Врач наверняка возьмёт мазок, чтобы отправить на бактериоскопическое исследование, или материал для бактериологического посева, а ваша чрезмерная любовь к гигиене может привести к временному изменению «фауны».

И не стягивайте с себя одеяния с таким видом, будто вас, нежный розовый бутон, сейчас подвергнут групповому сексуальному насилию. Одеяния, кстати, по возможности пусть тоже будут свежими.

4. Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интернета и журнала «Твой зад». Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы - самого лучшего дизайнера ландшафтов. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем перед вами предстанет высокомерный сноб.

5. Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, а вы не в кабинете психиатра или травматолога. У врача такой же кризис, такая же злая бабушка, и горшок протекает. Поговорить о жизни вообще можно с психоаналитиком или на рынке: по вашим финансовым возможностям. Зачастую одинокие старушки отправляются на приём к участковому терапевту именно за общением.

6. Врачи просто мечтают о том, что, покинув помещение, вы исполните рекомендованное в точности. Примете курс лечения «от сих до сих», а не бросите, как только перестанет чесаться, течь и болеть. У любой хвори есть не только название, но и этиология и патогенез – причина и механизм. У любого микроорганизма есть свой цикл жизни, особенности которого вам неведомы, в отличие от человека в белом халате. Даю установку: вы сдадите анализы и все выполните диагностические и лечебные процедуры. Иначе вы зря потратили время врача и своё здоровье.

***

В проведенном социологическом опросе доктора ещё просили не являться на приём в нетрезвом состоянии. Мне в этом смысле везло: беременные и роженицы народ всё больше непьющий. Но однокурсники, которым посчастливилось стать участковыми терапевтами и врачами скорой помощи такое рассказывали, что ни в сказке сказать, ни в статье написать, разве что в книге на десять авторских листов. Так что да, не пейте перед посещением поликлиники. А при вызове на дом не предлагайте врачу засаленных тапок покойного дедушки, спитого чая из грязной чашки и сексуальных оргий. Впрочем, это уже другая тема.

Некоторым докторам не нравится, что пациенты начинают бегать и перепроверять диагнозы и лечебную тактику. Я, к примеру, только «за». Одна голова – хорошо, а две – лучше. Три – это уже Змей Горыныч, а всё что больше трёх – толпа. Хорошего врача, как хорошего парикмахера и хорошего мужа, можно искать всю жизнь. Но рано или поздно стоит все-таки остановиться. Полагаю, что в отличие от поручика Ржевского вам важен результат, а не процесс. Как узнать, хорош ли врач? А вы попробуйте в точности выполнить вышеприведенные рекомендации и, может статься, эта «жуткая стерва» ваш участковый терапевт Ирина Владимировна окажется тем самым именно вашим хорошим врачом, знающим что делать и куда направить.

И последнее. Выходя из кабинета врача, не забудьте сказать «До свидания» и «Спасибо». И когда-нибудь бог обязательно нас всех – и врачей и пациентов – спасет. А пока давайте сами не плошать. Раз уж мы в одной лодке, будем грести в одну сторону, нравимся мы друг другу или нет, ладно?

Самые частые претензии врачей к пациентам:

Несоблюдение личной гигиены – 37%
Постоянные жалобы на систему здравоохранения – 29%
Неумение сформулировать, что беспокоит – 28%
Также медиков раздражают: появление на приеме в нетрезвом виде, вранье по поводу приема лекарств, самостоятельное снижение дозы назначенных лекарств ниже терапевтической, хамство пациентов и перепроверка поставленного диагноза у других врачей.

По данным опроса, проведенного "Среднерусским консалтинговым центром"

Источник- МедПортал

За прямоту прощаю, а что бухого чела должы принять с почестями, фанфарами и одами в его честь? Исходя из собственного опыта, бухое существо считает себя центром вселенной, гнёт пальцы и пускает сопли пузырями, выёживается как только может, поэтому если оно может сдохнуть в ближайших 24 часа, то везётся в больничку (бесплатно), если проживет 25 часов посылается ...... Почему его должы принимать бесплатно? Раньше в уголовном праве состояние алкогольного и других опьянений усугубляло вину, сейчас к сожалению нет. Считайте, что эта система действует в здравоохранении, получил болезнь за деньги, буть добр лечись за деньги.
"""""""""".........и на дом быстренько приедут""""""""""""""" это Вы про кого?

Кстати, не подумайте, что я не знаю как работают врачи, у меня сестра, свекровь и золовка работают в здравоохранении. Многое от самого человека зависит.